Si yo hiciera mi mundo

Si yo hiciera mi mundo todo sería un disparate. Todo sería lo que no es y entonces, al revés, lo que es no sería y lo que no podría ser, sí sería.

Alicia en el País de las Maravillas - Lewis Carroll

Si yo hiciera mi mundo también sería un disparate.

En mi mundo no existirían gatos voladores y seguiríamos derramando lágrimas tristes. No tendríamos todo lo que quisiéramos ni las nubes serían de mil colores. Pero, en mi mundo, las personas no sentirían una presión constante por ser cómo les han enseñado que debían ser. Es más, no les habrían enseñado a ser, sino a pensar y a decidir por ellas mismas.

En mi mundo no se empeñarían en dividir todo en “bueno” y “malo” y todos tendrían los mismos derechos.

Si contara esto en mi mundo, no sonaría utópico como suena en este y podría seguir diciendo cosas sin tener que frenarme para no llevarme una decepción al volver a la realidad, la cual está más cerca de los gatos voladores que de mi mundo.

20 palabras sin traducción

- Toska (тоска) -ruso: "En su sentido más profundo y doloroso, es una sensación de gran angustia espiritual, a menudo sin una causa específica. En el aspecto menos mórbido es un dolor sordo del alma, un anhelo sin nada que nada haya que anhelar, una añoranza enferma, una vaga inquietud, agonía mental, ansias. En algunos casos podría ser el deseo por algo o por alguien en particular, la nostalgia, una pena de amor. En su nivel más bajo, se reduce al hastío, al aburrimiento.” Vladmir Nabokov.

- Mamihlapinatapai -Yagan, lengua indígena de la Tierra del Fuego, Argentina: Es la mirada cargada de signficado que comparten dos personas que desean iniciar algo, pero que son reacias a dar el primer paso para comenzar.

- Jayus -indonesio: Chiste tan malo y tan mal contado que no puedes evitar reírte.

- Iktsuarpok -inuit: Salir para ver si alguien está viniendo.

- litost -checo: Agonía y tormento producidos por la visión repentina de la  propia miseria.

- Kyoikumama (教育ママ) -japonés: Madre que presiona despiadadamente a sus hijos para que obtengan logros académicos.

- Tartle -escocés: Momento de vacilación al presentar a alguien a alguien porque te has olvidado del su nombre.

- Ilunga -Thiluba, sudoeste del Congo: Persona que está lista para perdonar y olvidar una primera ofensa, tolerar una segunda pero nunca perdonar ni tolerar una tercera.

- Cafuné -portugués: Peinar a alguien suavemente con los dedos.

- Torschlusspanik -alemán: Miedo a que disminuyan las oportunidades a medida que uno envejece.

- Wabi-sabi (佗寂) -japonés: Manera de vivir cuyo foco es encontrar la belleza dentro de las imperfecciones de la vida y aceptar tranquilamente el ciclo natural de crecimiento y decadencia.

- Schadenfreude -alemán: Aunque en español sí tiene traducción, no es así en la mayoría de lenguas. Significa regodearse, complacerse maliciosamente con la desgracia ajena.

- Dépaysement -francés: El sentimiento de no estar en el país de uno. Sentirse desplazado y con morriña.

- Hyggelig -danés: Sentirte cómodo en un lugar acogedor.

- Tingo -Pascuense: Llevarse de casa de un amigo los objetos que uno desea pidiéndolos prestados paulatinamente.

- L'appel du vide -francés: La necesidad de saltar desde lugares altos al encontrarte frente al vacío.

- Ya'aburnee (يئبرني) -árabe: "Tú me entierras", alude al deseo de morir antes que nuestro interlocutor para no tener que sobrellevar su dolorosa ausencia.

- Saudade -portugués/español: Soledad, nostalgia, añoranza. También se ha denominado "El sentimiento que queda tras el amor".

- Duende -español: En sus orígenes, espíritu fantástico que habita en algunas casas causando trastornos y estruendo. Se ha ampliado el significado al encanto misterioso e inefable que da lugar a manifestaciones artísticas.

- Gaman (我慢) -japonés: Cada primavera, las familias ondean una bandera en forma de carpa, un pez que nada contra la corriente y que simboliza la determinación para afrontar los obstáculos de la vida, de persistir en el intento con paciencia y dignidad.

Esta es una lista de 20 palabras sin traducción a otras lenguas sacada, aunque con modificaciones, de Jason Wire.

Cuando la vi, hace ya unos años, me enamoré perdidamente de algunas palabras (Sobre todo de Saudade y de Mamihlapinatapai, mi palabra favorita ever) y bueno, también encontré palabras tontas pero útiles y me asusté un poquito de los pascuenses.

Cualquier día de abril.

Más de cuatro meses sin sucumbir a mis miedos. He pasado momentos que en otros tiempos habrían funcionado como detonantes pero esta vez han tomado otro camino, ni siquiera me han dado pie a plantearlo como antaño.

He estado más cerca de caer los días grises pero vacíos, como hoy,  que mezclan melancolía, aburrimiento y ansiedad. Sin embargo, aquí sigo, "limpia" como diría un (¿ex?)drogadicto. Y no ha sido por fuerza de voluntad, de eso carezco, ha sido el cansancio, las pocas ganas de volver a empezar una lucha más entre dos mundos internos.

Enhorabuena, Alba. Estás un paso más cerca de la cordura. Pronto estarás dentro de los cánones intelectuales que la sociedad establece como "sanos". Bravo.

Dublin: semana 1

Cuando te sorprendes a ti misma sonriendo sola por la calle mientras escuchas música,  cuando tienes la mala suerte de ponerte tu falda favorita el día que te hacen recoger cosas sucias y tu reacción es reír, cuando casi hasta le coges cariño al señor que ronca por las noches y no te deja dormir, cuando te alegras de que llovizne porque así "puedes apreciar el clima irlandés",  cuando te haces amiga del tio raro que no para de lavarse las manos, cuando todo esto ocurre descubres algo muy importante: EN DUBLIN DROGAN EL AIRE.

Primera semana de erasmus en Irlanda y todavía sigo viva ¡Yuhu!

II

Necesito una pausa del mundo; levantarme una mañana y no enterarme de ninguna noticia e irme a dormir sin plantearme cómo habrá sido el día de muchas otras personas del mundo, comer ignorando la procedencia de mi comida, hacer planes de futuro sin sentirme culpable, pensar por un momento, un simple momento, que realmente la vida es genial y soy yo la loca.

Sin embargo, sería imposible. Es cierto que necesitaría esa pausa para no derrumbarme cuando lo hago, pero aún necesito más seguir siendo como soy para no derrumbarme diariamente. 

Toda mi vida se ha basado en querer ser consciente de mi alrededor, a pesar de lo que eso suponga, rechazar la ignorancia y pensar y pensar, darle vueltas a todo. Y en el fondo sé que merece la pena por poder sonreír de corazón, sabiendo lo que supone y aceptando lo que soy, queriendo ser más y agradeciendo mi forma de vivir.

(Mira, puede que al final hasta esté un poquito orgullosa de ser así)

Everything comes back

A veces pienso que algunas personas no estamos destinadas a ser felices y que, por mucho que lo intentemos, es algo que jamás podremos tener.

Es extraño de explicar, como si existiese un máquina en el interior de cada uno y que, si una de esas personas empieza a sentirse bien durante un tiempo, se enciende una alarma en su máquina que indica que hay un error. Pero tranquilos, la máquina siempre lo arregla.

Sin embargo, pensar así conlleva creer en cosas que no creo, como Dios o el destino; así que, una vez más,  debo asumir lo que a tantos y tantas religosos les da miedo: dependemos de nosotros mismos y, aunque los responsables de nuestras dichas y desdichas no seamos siempre nosotros, sí es nuestra responsabilidad decidir cuánto nos afectan las cosas.

Es difícil aceptar que si te pasa algo malo eres tú quien ha de solucionarlo y supongo y espero que yo algún día también seré capaz de controlar mi propia vida y empezar a luchar un poquito por mí.

7

Hasta hace poco mi entorno, siempre contradictorio, se había basado siempre en una dualidad de la libertad y "la libertad".

Sin embargo, de todas las cosas que han pasado en mi vida, posiblemente la que más me ha confundido ha sido mi sexualidad.

Por un lado, y aunque yo nunca me haya reprimido ni sentido rara por sentirme atraída por mujeres (a pesar del odio de la sociedad y en especial de mis compañeras/os del colegio hacia lo que se salía de la "normalidad"), es difícil entenderte cuando no puedes definirte en una sociedad en la que todo necesita un nombre. 

Había descubierto que me sentía atraída por mujeres pero no dejaban de atraerme los hombres, lo que, la verdad, me confundía aún más... Ahora lo veo obvio, claro, era (y soy) bisexual, pero en ese momento no pensaba en la bisexualidad como una sexualidad en sí, sino como un paso intermedio entre la heterosexualidad y la homosexualidad; todas/os sabemos qué es ser homosexual y qué es ser heterosexual, pero nadie nos explica en qué consiste ser bisexual. Si bien sí sabemos que la base es sentirse atraída/o tanto por mujeres como por hombres, pensamos que se trata de una sexualidad "estática" cuando, por lo menos en mi caso, no es así. Esto quiere decir que no siempre te sientes atraída/o en la misma cantidad por las mujeres o por los hombres, sino que se va alternando el interés entre uno y otro, de modo que durante un tiempo quizá te sientes más atraído/a por las mujeres (sin dejar de sentirte atraída/a por hombres) y al cabo de un tiempo, te sientes más atraída/o por los hombres. Cuando no sabes ésto, como fue mi caso, te armas un lío, pues cuando ya estás casi segura/o de que eres lesbiana/gay, te empiezan a gustar las personas del otro género en mayor medida y vuelves a estar tan perdida/o como antes.

A todo este caos mental se suman las reacciones de la sociedad hacia la bisexualidad. Ya de por sí, sentirme atraída por mujeres suponía un rechazo por gran parte de la gente que entonces conocía. Pero a este rechazo se le suma el de otras personas "no homófobas" que consideran que la bisexualidad es "vicio" y el de otras que la consideran homosexualidad reprimida. Estas últimas, precisamente, son las que más daño terminan haciéndote.

Ahora que ya han pasado muchos años y he aprendido a ignorar a la gente irrespetuosa e intolerante, a quererme y a no quedarme callada, me gustaría volver atrás a aquellas ocasiones en las que alguien me negara la existencia de mi propia sexualidad o me mirase como un bicho raro y decirle que sí, soy bisexual y demostrarle que lo que estaba diciendo era absurdo y/o estúpido... pero lo cierto es que también he aprendido que no necesito demostrar nada a nadie para ser feliz con mi sexualidad.